Смешные правила для кошек, инструкции и дневники котов, истории о кошачьих и фотоприколы на сайте кошки Масяни
Смешные кошачьи правила - прикольные дневники котов - инструкции по эксплуатации кошачьих - анекдотичные истории о кошках - смешные тексты о котятах - юмор о кошках - забавные истории про кошачье племя - фотоприколы с котами - приколы с кошками - смешные фото с котятами - кошачий юмор
С бодуна
|
Хакер устал |
Буржуй |
Несите жертвы |
ПРАВИЛА кошачьего преуспевания.
- Если кот знает, что ему нужно, он своего добьется.
- Вместо спасибо требуй еще. Чем меньше виляешь перед человеком хвостом, тем больше тебя любят.
- Миллионы двуногих готовы до отвала кормить нас деликатесами, прибирать за нами и таскать по врачам. Грех этим не воспользоваться.
- Делай вид, что хозяина в упор не видишь, а сам держи ушки на макушке.
- Бегите от детей, как от огня. Они забываю нас кормить, не им мы обязаны кровом. И хуже всего: они тормошат нас, таскают за усы и из праздного любопытства поджигают шерсть.
- То тут, то там на шоссе встречаешь котов, которые хотели испугать автомобиль. Теперь они лежат и ждут, когда их соскребут с асфальта.
- Собачья психология очень проста: слабых они готовы сожрать, а сильным лижут башмаки.
- Хочешь быть счастливым - будь независимым. Хочешь быть независимым - будь сильным. Хочешь быть сильным - развивай мускулы, а не аппетит.
- Никогда не поддавайтесь на уговоры хозяина - даже если ваши желания совпадают.
- Пусть по обличью вы и животные, но зачем же себя вести, как животные?
- Одни коты, повинуясь двуногим, теряют достоинство. Другие - теряют гораздо больше.
- Должен ли кот гулять сам по себе? Это уж на его усмотрение.
- Чего нельзя увидеть, понюхать или съесть, с тем и возиться не стоит.
- Если хозяин зовет вас, не идите – бегать должен то, кому что-то нужно.
ИНСТРУКЦИЯ по лечению Кота
- Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
- Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
- Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
- Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
- Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
- Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
- Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
- Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
- Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
- Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
- Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
- Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
- Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
- Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
ДНЕВНИК КОТА
- С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
- Нассал под кресло. Хорошо!
- Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
- Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршащими бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
- Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите музыка, музыка!!!
- Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китикэта.
- Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы - пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
- Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: "Балкон открой-ка! Открой-ка балкон-нах!". А она ручками всплескивает и говорит: "Ой, котик, чего ты мяучишь?!". И как Этот с ней живёт?
- Нассал под кресло. Хорошо!
- Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад! Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
- А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное мне целый окорочек скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
- Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню.
- P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
- Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
- Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
- Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
- Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь? Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою, всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
Умоляю! |
Гончий котенок |
Дьявольский кот |
У страха глаза велики |
Анекдоты о котах 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Смешные кошачьи правила, инструкции и дневники 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.