Orare victoria. Торжествовать по случаю победы.
Смешные афоризмы, озорные остроты, крылатые выражения, прикольные фразы, подслушанные и записанные кошкой Масяней
Смешные афоризмы - мудрые мысли - озорные остроты - интересные афоризмы - женские афоризмы - мудрые афоризмы - популярные афоризмы - знаменитые афоризмы - философские афоризмы - детские афоризмы - нецензурные афоризмы - известные афоризмы - народные афоризмы - меткие афоризмы - крылатые афоризмы - пошлые афоризмы - жизненные афоризмы - смешные афоризмы - новые афоризмы - прикольные афоризмы - прикольные высказывания - мудрые мысли - пошлые остроты - нецензурные выражения - смешные выражения - точные высказывания - античные афоризмы - афоризмы известных людей - народный юмор - умные выражения - мудрые мысли - неоднозначные высказывания - умные выражения - смешные мысли - философские слова - крылатые выражения - неоднозначные остроты - пошлые мысли - прикольные высказывания - афоризмы интернета.
- Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.
- Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
- Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
- В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
- Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
- Самая неприятная болезнь – геморрой: ни себе посмотреть,ни людям показать.
- Современная психиатрия может легко превратить нормального человека в растение, но вот превратить растение в нормального человека ей пока не удаётся.
- Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...
- Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!
- Сначала мы пробуем изменить мир, потом – себя. И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.
- Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!
- На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.
- Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится
- Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
- Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!
- Даже в больнице сомалийские пираты пытаются захватить чужое судно.
- Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
- Непьющий сотрудник – кошмар для работодателя. Как припрет – даже выгнать особо-то и не за что.
- Арбуз - замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся!
- Мило, когда ревнуют парни, но когда ревнуют девушки, начинается третья мировая война!
- Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
- После успешного окончания имитации полета на Марс запланировано провести имитацию финансирования образования и научных исследований.
- Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00...
- Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.
- Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу: «Ура! Наконец-то! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.
- Коктейль "Идиот": - 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года и 150 мл Кока-Колы.
- Средний палец - 100 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.
- Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!».
- При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.
- Девочка, воспитанная режиссерами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.
- Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.
- В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.
- Посмеяться можно и над глупостью. Остроумное, кроме смеха, вызывает уважение.
- Катенька является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься.
- Жизнь дается один раз. Еще раз я бы не выдержал.
- Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.
- "Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил перфоратор и взял скрипку...
- Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
- Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
- Остановите осень! Зимовать не с кем.
- Дети нуждаются в родительской любви больше всего именно в тот момент, когда меньше всего ее заслуживают.
- - Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну па-а-а-а-ап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
- Когда хочется чего-нибудь особенного, все обычно идут к холодильнику.
- Руки, растущие из жопы - это самая распространенная мутация на Земле.
- В гареме нет плохих танцоров.
- Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные.
- Ничто не удлиняет так женские ножки как ласты.
- Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.
- Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Э-э-э-э..." вы от него не услышите.
- Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
- Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран!
Афоризмы 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Фаина Раневская.