Nil permanent sub sole. Ничто не вечно под солнцем.
Смешные афоризмы, озорные остроты, крылатые выражения, прикольные фразы, подслушанные и записанные кошкой Масяней
Смешные афоризмы - мудрые мысли - озорные остроты - интересные афоризмы - женские афоризмы - мудрые афоризмы - популярные афоризмы - знаменитые афоризмы - философские афоризмы - детские афоризмы - нецензурные афоризмы - известные афоризмы - народные афоризмы - меткие афоризмы - крылатые афоризмы - пошлые афоризмы - жизненные афоризмы - смешные афоризмы - новые афоризмы - прикольные афоризмы - прикольные высказывания - мудрые мысли - пошлые остроты - нецензурные выражения - смешные выражения - точные высказывания - античные афоризмы - афоризмы известных людей - народный юмор - умные выражения - мудрые мысли - неоднозначные высказывания - умные выражения - смешные мысли - философские слова - крылатые выражения - неоднозначные остроты - пошлые мысли - прикольные высказывания - афоризмы интернета.
- Дураков на свете не очень много, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
- Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.
- Папа сегодня решил сварить компот. После того как сварил, решил выкинуть ягоды. Взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом долго стоял и думал...
- Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза».
- Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
- Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней, не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении к мечте.
- Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.
- Неудача - не когда мы падаем, а когда не можем подняться.
- Продавец - бабуле в секс-шопе: «Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!».
- Морские свинки — ценнейший источник морской свинины.
- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г. коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
- Не надо делать удивленных движений руками.
- Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо золой или углем.
- Парадоксы - это яркие цветы на однотонных лугах обыденности.
- Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
- Хам - это тот, кто создает для окружающих дилемму: либо терпите меня такого, либо будьте такими, как я.
- Жизнь - игра, играй красиво!
- Чем ближе утро, тем удобней подушка.
- Мат — универсальное средство для выражения всех видов эмоций.
- Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
- Любой рецепт счастья бесполезен, если котелок не варит.
- Умная жена никогда не кричит на своего мужа. Она отдает приказы четко и спокойно.
- Легче всего довольствоваться малым, когда владеешь большим.
- Новые грехи освобождают от старых угрызений!
- В жизни, как в хоре: есть голос - поешь, нет голоса - подпеваешь.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, у продавца должен случиться сердечный приступ.
- Клеенка долго сохранит свою новизну, если на нее ничего не ставить.
- Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
- Дурак не может взять свои слова обратно — не умещаются в голове.
- Человек банальной сексуальной ориентации.
- Помоги сто раз - и это забудут. Откажи хоть раз - и это запомнят навсегда!
- Не спешите выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить табуреткой для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостиной.
- Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
- Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.
- Чаще всего тянет отвечать взаимностью на хамство.
- Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
- В жизни, как и в театре, большинству зрителей наплевать: радуешься ты или плачешь. Главное - чтобы было сыграно хорошо.
- Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.
- Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
- Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными.
- Все просто: ты или умираешь героем, или живешь, пока не становишься негодяем.
- Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.
- Я не подарок - я сюрприз.
- Товарищи вегетарианцы! Давайте будем честными до конца. Если мы, мясоеды, питаемся, по
- Вашему утверждению, мертвечиной, то и Вы будьте добры признать, что питаетесь силосом, компостом и перегноем.
- Плохие актеры попадают после смерти в передачу «Час суда».
- Новая сковорода от TEFAL - не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны. TEFAL заботится о вас, мужчины!
- Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.
- Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!
- Помогая ленивому, ты помогаешь ему взобраться тебе на шею.
- Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!
- Умный человек не даёт советы там, где требуется просто посочувствовать.
- Истина рождается голой, зато ложь - всегда в модном прикиде.
- Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
- Мужчины как туфли - либо удобно, либо эффектно...и то и другое вместе – никогда.
- Тебя оскорбили - забудь, унизили - прости, ударили - вспомни, ВСЁ вспомни!
- Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
- Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
- Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось».
Афоризмы 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42
Мода - это форма безобразия, настолько невыносимого, что мы вынуждены изменять ее каждые полгода.
Оскар Уайльд.